你的批評方式,決定了孩子是進步還是后退

　　最近一提批評孩子，好多家長就連連擺手：“現在的孩子可批評不得，輕則自我放棄，重則做出傷人傷己的極端舉動?！?/p>

　　于是，即使孩子犯了錯誤，不少家長也在心里“犯怵”：到底該不該批評孩子呢？

　　說深了孩子“走極端”、說淺了孩子不以為意，難道面對孩子的錯誤就要熟視無睹嗎？

　　可另一部分，也有家長提出異議：也有些孩子在聽到父母批評后，雖然會不開心，但也會以一種更積極的NLP態度來改正，甚至事后還會感謝父母曾經指出了自己的不足。

　　同樣是批評，怎么差別會這么大呢？

　　“批評”與“批評“也有大不同

　　看到這些極端事件，很多人的第一反應都是好像家長太溺愛孩子導致他受不了一點委屈，或者孩子內心太脆弱抗壓力差等。

　　但其實，批評之所以能被演變成極端事件，很可能是因為我們從來沒想過，孩子被批評后產生的消極情緒也是有區別的——不是家長不能批評，而是應該希望孩子在批評后進行自我反省，而不是僅僅感到羞愧。

　　也就是說，雖然都是“批評”，但批評的方式、語言、環境，也有大不同。

　　比如孩子貪玩考試不理想，家長可能有兩種反應：

　　反應之一：這道題書本上都有，是不是又忘了？我們再復習一遍，然后再做幾道類似的題鞏固一下！

　　反應之二：這道題書上都有你肯定又沒認真聽！是不是又開小差來著？你怎么這么笨！

　　表面上看，這兩句話都是批評，都是在指出孩子的錯誤?？墒?，在孩子看來，它們卻有著完全不同的意義。

　　一個讓人自省，一個導致羞愧

　　我們要明白，什么是批評？

　　首先，批評是一種反饋，對孩子行為、表現的回應。

　　其次，正確的批評是有建設性的，就是必須要對孩子有幫助、有益處。

　　由此可見，反應一才是一種正確的批評，因為是在幫助孩子一起分析、解決錯誤，而不是一味指責，就是在引導孩子把注意力放在行為上，放在如何進步、如何更優秀上，孩子也會在父母的影響下自省。

　　而反應二則更像是羞辱，孩子聽了是什么感受呢？

　　“笨”、“沒用”，這樣的攻擊詞匯除了讓孩子自我否定外，沒有任何一點兒建設性作用。

　　因為它針對的不是錯誤本身，而是孩子這個個體，會在孩子心中掀起強烈羞恥的負面情緒。

　　所以，都是批評，兩種截然不同的感受是怎么產生的？

　　簡單來說：

　　有建設性的批評，是一種薩提亞個人成長反饋，是讓孩子自省，而自省指向特定行為：“我犯了一個錯誤?！?/p>

　　羞辱性批評則讓孩子感到羞恥，而羞恥指向核心自我：“我就是個錯誤?！?/p>

　　羞愧

　　自省

　　關注整個自我

　　關注損害行為

　　覺得自己很糟糕

　　覺得自己的行為很糟糕

　　自問，我怎么能那么做？

　　自問，我怎么能做那樣的事？

　　極度沮喪，認為自己有很大缺陷

　　適度傷痛

　　深信自己無法控制不良后果

　　相信自己能控制不良后果

　　想要退縮、回避、逃跑

　　感到緊張，懊悔

　　推卸責任，攻擊自己或他人

　　主動修復傷害，做出彌補

　　責怪他人，找替罪羊

　　承擔自己的責任

　　批評不當，孩子容易走歪路

　　對一個孩子來說，批評后是善于自省還是感到羞愧，何止只是名稱、概念上的差別，而很可能會關系到他們日后可能會有的人生風險。

　　國外某心理學教授曾經帶領團隊針對羞恥和自省做過一項研究：

　　他們從九所公立小學招募到380名5年級的兒童及父母，這些孩子年齡在10-12歲之間，研究人員把他們分為“容易羞恥”和“容易自省”兩組。此后分別在孩子上7年級、8年級時和滿18歲（18-21歲）后，進行了追訪。

　　結果發現：兒時羞恥感強烈的孩子，成年后更容易實施危險行為。兒時容易自省的孩子，成年后則更傾向于保護自己。

　　原因是，容易產生羞恥感的孩子不太容易承認自己錯了，而是傾向于合理化行為、歪曲事實；但是，容易自省的孩子則會主動承認錯誤，還盡力彌補。

　　羞恥感→死不認賬→不受歡迎，人際關系差→遇事憤怒、敵意強，自我控制能力降低→容易出現攻擊行為

　　自省→主動承擔責任→大受歡迎，朋友多且長久→遇事平和，自我控制能力強→更受歡迎

　　這就像滾雪球一樣，滿滿的羞恥感開始讓一個孩子淪落。而自省，就像盾牌一樣保護孩子始終面向陽光。

　　而這一切，就源自旁人的一句批評。

　　千里之堤毀于蟻穴，任何一個突發事件其實都是積累的結果。那些因為父母批評一句就鬧著跳樓、自殺甚至弒-父弒-母的孩子，可能內心早已被羞恥感給吞噬了。

　　四個時間段不要批評孩子

　　批評孩子時，除了要注意說辭，有的時候不同時間段批評孩子，也會起到不同的效果。

　　在一天的時間里，這四個時間段最好不要批評孩子，如果孩子犯了錯也要尤其注意批評的方式方法。

　　晨起時不批評孩子

　　都說一日之計在于晨，晨起就批評孩子，會對孩子一天的心情造成影響，讓他一天的學習都處于低迷狀態。

　　最恰當的處理方法是：當場言語點出孩子做錯了，讓孩子盡快收拾完，放學后再針對這個問題，好好地溝通一下。

　　吃飯時別批評孩子

　　著名主持人董卿曾回憶自己童年因父親總是喜歡在飯桌上批評她，讓她經常一邊吃飯一邊哭，以至她小時候最害怕的，就是吃飯。

　　在飯桌上批評孩子不僅會對孩子心理造成影響，而且一定程度上，會影響孩子的食欲，讓他食欲不振，對孩子的身體健康造成影響。

　　公眾場合不批評孩子

　　孩子是個獨立的個體，也需要維護自身的面子，家長如果無所顧忌地在公眾場合批評孩子，只會讓他們自尊受挫。

　　教育家蘇霍姆林斯基說過：“兒童的尊嚴是人類心靈里最敏感的角落，保護兒童的自尊心就是保護兒童的潛在力量?！?/p>

　　不在睡覺前批評孩子

　　如果讓孩子帶著負面情緒入睡，孩子會容易睡不安穩，甚至做噩夢，非常影響睡眠質量，不利于身體發育。

　　所以，在批評孩子這塊，家長們也要將“入睡前”剔除掉，給孩子一個穩定平和的入睡環境。

　　8個批評孩子的科學方法

　　好的教育，獎懲分明；好的父母，管教同步。

　　“玉不雕不成器，樹不修不成材”。想要孩子成長得優秀，父母的管教必不可少，下面８個科學的批評方法學習起來：

　　1、允許孩子解釋

　　無論孩子做的對錯與否，都要允許孩子自己解釋。家長則要保持中立，客觀評價孩子是否做錯、為什么做錯。

　　2、學會換位思考

　　家長要換位思考，理解孩子這么做的目的，找準批評的切入點。

　　并且讓孩子換位思考：“假設你是那個人，你會有什么感受，這么做到底對不對?！?/p>

　　3、首先自我批評

　　批評孩子前，家長先進行自我批評，放低身段，迅速拉近跟孩子的關系。

　　家長的自我批評，也能讓孩子學會自我反思。

　　4、只對事不對人

　　孩子做錯了或者沒做好，家長第一反應不是責罵，而是指導。

　　就事論事，讓孩子明白為什么不能這么做，這么做會有什么后果。

　　5、教會孩子改錯

　　不能盲目地批評，要通過科學的方法讓孩子意識到錯誤，并且找到改錯的方法。

　　6、選擇恰當的時機

　　不能在孩子起床時、睡覺前、吃飯時、生病時批評他，這會直接影響他的身心健康。

　　7、采用和善的態度

　　批評孩子≠罵孩子，父母更不能向孩子宣泄情緒，應該簡明扼要地指出錯誤，然后再教育。也不要動不動就翻舊賬，讓孩子抵觸認錯，不服管教。

　　8、尊重孩子的自尊

　　別當著外人面批評孩子，更不要在孩子的同學、老師面前對他又打又罵。

　　不只大人需要被尊重，孩子同樣需要被尊重，孩子的內心比我們想象的更加脆弱敏感。

　　你平時批評孩子嗎？

　　你的批評起到積極作用了嗎？