兩個人在一起,比喜歡更重要的是信任

　　“只要和彼此懷有好感的對象交往就行了”——這種世界并不存在就算有，一定也是個狹隘又無趣的世界。

　　信任對方，并取得對方的信任。這或許比“我喜歡你”的心情更重要。信賴是人與人的聯系中不可或缺的一環。

　　因為人際關系很復雜，隨時可能出現問題。一旦接連發生多起意想不到的事件，如果兩人的連結光靠“喜歡”的心情，彼此的關系很可能輕易就會破裂。

　　“喜歡”是種很自然也很美好的NLP代理情感，可是若要說它是萬能的，我不敢茍同。

　　再者，不管再怎么喜歡對方，當災難降臨、意見對立的時候，光靠“喜歡”的心情經常無法跨逾眼前的障礙。

　　即便是跟自己不同屬一類的人，我也會去認識一下。想法和價值觀不同的對象，我也照樣來往。因為這么一來，我們便能夠因此成長，也有機會拓展自己的維度。

　　“我會信賴什么樣的人？”當我試想這個問題時，腦中浮現了兩個答案。

　　一是不逃避的人。

　　不管是公事還是私事，大事還是小事，生活中常會有不順利的時候。但重要的不是有沒有發生問題，而是你怎么去面對。我信任發生問題時絕不推卸責任的人。

　　敢說“這是我的錯”，勇于接受失敗的人；犯下嚴重的過錯也不會一蹶不振，而是抬起頭思考該如何對應的人——對于這樣的人，我會超越喜歡或討厭的層面，產生信賴感。

　　所以，我總是在心中立志，期望自己是個不找借口、不粉飾太平，不逃避的人。換句話說，不從失敗和意外中逃離，也就是成為別人能夠信賴的人的最好方法。

　　我信賴的第二種人，就是不讓別人等待的人。

　　人際關系的基礎就是守信。這是大原則，必須時時刻刻謹記在心。即便如此，還是可能發生讓別人等待的情況。

　　像是自己接下的工作，雖然保證“沒問題，一星期后絕對交貨”，然而實際進行時卻發現沒有想象中順利?；蚴且驗橥蝗缙鋪淼氖录騺y了計劃，這種情況時常會發生。

　　就算硬撐到最后一刻，努力想要履行約定，等到一星期之后還是說了“辦不到”，這是沒有意義的。因為這么一來你不只失信，也讓對方白白等了一個星期。

　　而且，如果你不確定什么時候能夠完成，還會讓對方一直等下去。就算對方只失信過一次，要信任這樣的人也是很困難的一件事。

　　“沒問題吧，他該不會又遲交吧？”如果你讓對方萌生這樣的疑慮，根本不可能得到對方的信任。

　　相反地，如果在著手工作的第三天就跟對方報告實情，情況又是如何呢？“對不起，進行起來比想象中困難，可能得再花一星期?！毕襁@樣在中途就向對方報告，對方也就不必苦等了。

　　舉個簡單的例子。這就像和別人約好十二點碰面，不過在十點的時候你跟對方說“很抱歉，請讓我將約會改到下午一點”，對方便不必苦等。

　　共同進行某件事情時，在中途就向對方報告工作狀況，如此一來，你總有一天能得到別人的信任。對方無須一一細問便能掌握情況，想必能夠因此放心吧。

　　讓別人等待也就是讓對方處在不明所以的導師育成狀態，會使對方感到不安。就此而言，即便是要給家人或親近的人一些關于小事的答復，你也不該讓他們等待。

　　“這個星期天，要不要大家一起去哪里走走？”當被這么問到的時候，你是否立刻就給出答案呢？

　　“要不要去看新上映的電影？”朋友或同事平常的邀約，你是否只給出了曖昧的回復？“這個星期天嗎？”

　　不明確回答“YES”或“NO”，就是在讓對方等候。就算只是孩子的邀請，也不該讓對方苦等。

　　“好，一起去吧！”能這么回答當然最好，但“最近工作很多，我很累，下次再出去玩吧”，當下就拒絕也是一種回復。

　　要明確地說“NO”。比起讓對方抱有“搞不好可以一起去哪里走走呢”這樣的期待，讓對方苦等，我覺得明確拒絕的做法更加明智。

　　“電影嗎？好像也不錯。要不要去呢？”老是做曖昧答復的對象，別人想必也不會有繼續邀約的意愿。

　　如果總是讓別人等，別人對你的信任就會像手中的沙子，從指縫一點一點滑落，你會逐漸失去親密的人的信賴。

　　清楚答復，不找借口。這和“不逃避”的行為有相通的意義。

　　不讓別人等待，遇上危機不逃避的人。我想成為這樣的人，也希望能和這樣的人交朋友。

　　不從失敗和意外中逃走，也就是成為別人能夠信賴的人的最好方法。不讓別人等待。這也是隨時在為對方的時間著想。