改變了自己,就等于改變了結局

　　當我們遇到挫折或者坎坷的時候，我們更愿意從別人的身上找原因，卻常常忽視思考，自己應該在其中承擔什么樣的責任。

　　從你的講述中看出你并沒覺得自己有什么錯（至少沒直接承認），你認為你們之間的問題就是婆婆嘮叨，老公偏向婆婆，不善溝通，還有家暴傾向，這讓你不堪忍受。

　　事情永遠不會這么簡單的，家庭是一個NLP加盟非常微妙的系統，《熱鍋上的家庭》中寫道：“家庭是一個小型社會，有其社會秩序及規則、結構、領導、語言、生活風格，及精神內涵。家庭中所有隱秘的規則、微妙的儀式和舞步等自成一個獨特的小型文化體系，外人不容易一眼看穿，但是它們確實存在?！?/p>

　　每個人在家庭中的表現、態度、行為、反應，都相互交叉、作用，互相產生影響，這種影響是更為直接和迅速的蝴蝶效應，你在臥室說了什么話，直接就能在客廳掀起驚濤駭浪或者刮起颶風。

　　我以前對人際關系中的包子問題做過一個系列分析，其中有一種是爆炸型包子。這種類型屬于溝通無力，不懂得如何及時化解矛盾，先是無謂的忍讓、妥協，等到忍無可忍的時候就不管不顧的爆發。

　　做人呢，做成爆炸型包子最吃虧。因為該說的時候不說，一切情緒的醞釀和發展都在自己心里進行，外人并不了解，等到徹底爆發的時候又顯得特別不冷靜，借題發揮，結果還把自己置于了“不通情理”、“脾氣暴躁”、“莫名其妙”的不利境地。

　　你有沒有這樣的問題？我覺得是有的，雖然你沒說，但你的行為模式已經暴露了這一點。在家庭中，你很壓抑，這種壓抑就來自于你不懂得如何去表達自己，改善自己的處境，你只是默默忍受著婆婆的一系列問題，能躲就躲，心里不開心卻自己吞下，實在忍不了了就干脆生硬地來一句“你別管”，直接對著干。于是你老公看到了你對他媽不禮貌，他的性格和你差不多，不考慮前因后果，直接開吵。爆發式的反擊抹殺了你過去的付出，使你之前的忍耐失去了意義。

　　你以為這種矛盾的解決之道只能是“我盡量不說話”，不，不對，問題不在于你說話了，而在于你該說話的時候沒說話，不該那么說話的時候卻任性了。

　　婆婆的行為不對，尤其是涉及到孩子教育問題這種大事的時候，怎么不能說？一定要說，要拒絕，讓婆婆知道你的態度。只是，如何說，才能不搞僵關系，又能讓婆婆適當的收斂自己的行為，才是最最關鍵的所在。

　　這時候，就需要情商上場了。舉個例子，我兒子小時候一直是雇保姆，保姆心地好，但性格要強，而且極其敏感，很害怕別人看不起自己，很容易過度解讀我的一些話。比如給孩子撲痱子粉的時候不能揚得太高，否則孩子會吸進氣管，我觀察保姆就是這么做的，但我要直接說“你這樣不對，得改”，她就可能會不開心，覺得我不信任她。

　　我就在一次聊天的時候假裝無意提到，“我有個朋友給自己孩子撲痱子粉總是揚得太高，結果孩子都吸進去了，得了哮喘呢?！北Ｄ反蟪砸惑@，說是嗎，我也是這么做的，以后可不能這樣了。

　　結果達到了，對方也沒有反感，不挺好的嗎？誰管過程中用了什么手段。

　　你結婚都15年了，年輕媳婦混成了中年媳婦，雖然不是親媽，也基本上有了一定感情基礎了。那面對著婆婆的壞毛病，就應該插科打諢、嬉皮笑臉、裝瘋賣傻，“媽呀，你可真能說，說累了吧，喝杯水緩緩，我替您說一會?！钡贡o她，轉移她的注意力，然后給孩子一個眼神，讓他溜走。這事就解決了。她能把你怎么樣，你笑臉相迎，不吵不嚷，無處下口。

　　動什么真氣呀？不值得，也沒哈科米個人成長課程意義。老人就是愛嘮叨，別說是婆婆，親媽也這樣。反正我現在對長輩的嘮叨就是如此，要不開玩笑，要不轉移話題，我不徒勞的承受一段關系中的不公平，我會盡自己的力量去調控和引導對方的言行。我們都改變不了誰，只是能讓結果更容易接受些。

　　說完婆婆的問題，再說說你和老公之間的問題。

　　當一個家庭的風格被固定，其實也意味著家庭成員之間的默契被固定，成見被固定，積怨被固定。這是好事，也是壞事。比如你老公可以知道你用某種眼神看他的時候，想要表達什么，這是很好的夫妻默契，但他也可以在你稍微流露出某種跡象的時候，和他過去得到的隔閡、傷害聯系起來，這就是很糟的事情，意味著你們的關系建立在過去的循環上，無法擺脫以前的模式和陰影。

　　你們的夫妻矛盾基本上都是如此而生，表面上是因為一件小事吵架，背后卻是曠日持久的溝通障礙。他默認你就是個“事精”，你也覺得他就是偏向婆婆，大家都對彼此有根深蒂固的成見，只要遇到一絲火苗，立馬爆炸。

　　婚姻中不怕爭吵，“爭吵最寶貴的價值或許在于和解時候的親密感”，對婚姻殺傷力最大的是不理解、隔膜、各自為戰，大家永遠不斷重復重復一種錯誤的模式，卻從不懂得改變，也不知道如何改變。

　　以前你們只是敷衍著和好，假裝問題都過去了，讓問題不斷堆積?，F在的當務之急并不是誰找誰道歉這么簡單，而是你們應該真正敞開心扉溝通一下相互的想法。你可以對你老公說出你所有的憂和怕，你的內心真實的感受，“我錯了，我不應該對咱媽那么生硬的說話，可是我就是因為不知道怎么和她溝通，怕她不高興，可忍多了，就忍不下去了，不知道怎么那話就冒出來了?！毕葯z討自己，然后再批評他的行為，“可是你也不應該對我動手，這可是底線問題?！?/p>

　　坦誠，是得到理解的最佳途徑。當你足夠坦誠，你才可以打開通向對方心靈的道路，也會得到意外的收獲——他也對你坦誠，這樣你們才能不再徘徊在彼此世界的城墻之外。

　　生活中大多數的煩惱都來自于我們不善于改變自己，我們的傷害一部分來自外界，一部分來自于對自己無能的痛恨。如果一個人能懂得自我調整，那么在蝴蝶效應的作用下，改變了自己，就等于改變了結局。